아버지-나르시시스트. 이는 때때로 자신의 성취를 자랑하는 아버지가 아니라, 자식이 개인이 아니라 기능인 사람입니다. 그 기능은 자신의 위대함을 반영하고, 자신의 독백을 듣는 청중이 되고, 영원한 채무자가 되는 것입니다. 나르시시스트 아버지의 자식들은 자신들이 '부족하다'라는 느낌을 받고, 사랑은 공로를 통해 얻어야 한다는 것과 자신의 바램은 중요하지 않다는 것을 배웁니다. 하지만 이 상처는 치유될 수 있습니다. 아버지-나르시시스트를 인식하고, 그의 보이지 않는 압박에서 벗어나는 방법에 대해 이야기합니다.

아버지-나르시시스트를 인식하는 방법

나르시시스트 아버지는 항상 외침이나 폭행을 하지 않습니다. 대신, 자신을 중심으로 한 사람으로서, 차가운이고 요구적인 사람입니다. 특징: 자신의 성취를 지속적으로 말하며, 다른 사람의 것을 경시합니다. 자식들에게 성공을 요구하여 자신의 지혜를 '확인'합니다("저는 그를 이렇게 키웠기 때문에 그는 우등생입니다"). 비판을 받지 않습니다. 어떤 반대도 분노나 침묵으로 반응합니다. 경계를 침범합니다: 개인적인 이메일을 읽을 수 있고, 연인의 선택을 비판할 수 있으며, 재정적 사항에 개입할 수 있습니다. 자식이 중요한 것을 기억하지 못하며, 자식이 자신에게 무엇을 해야 하는 것을 잘 기억합니다. 사과하지 않습니다. 자신의 행동에 대해 이야기하려고 하면, 공격하거나 주제를 전환합니다.

나르시시스트 아버지의 유형

'왕' 아버지: 존경과 숭배를 요구합니다. 가족은 그의 수행대입니다. 자식들은 감사하는 관객이어야 합니다. '경쟁' 아버지: 특히 아들들에게 위험합니다. 그는 자식들과 경쟁하고, 그들의 성취를 경시합니다("그가 그렇게 되었지만, 나는 그 나이에..."). '경시' 아버지: 자식이 무엇을 해도 모든 것을 비판합니다. 'ضحية' 아버지: 항상 삶, 어머니, 일에 불만을 품으며, 자식을 자신의 정신 치료사로 만듭니다. 이 모든 유형은 하나의 공통점이 있습니다: 자식이 불조건적인 사랑을 느끼지 못합니다.

나르시시스트 아버지의 자식들: 어떻게 자라나는가

다양한 상황이 있습니다. 딸은 모든 남성에게 인정을 구하고, 악용적인 관계에 들어가며, 아버지와의 상황을 '재연'하려고 의식적으로 시도할 수 있습니다. 아들은 나르시시스트가 될 수도 있고, 반대로 초조하고 분노를 피하는 사람이 될 수도 있습니다. 공통된 특징: 낮은 자아가치, 완벽주의("나는 거부당하지 않기 위해 완벽해야 합니다"), 경계를 지키는 것을 배우지 못하고, 신뢰에 어려움, 지속적인 죄책감. 자주 우울증, 불안장애, 심신병(뒷목 통증, 십이지장 궤양)이 발생합니다.

성인이 되어 나르시시스트 아버지의 영향을 극복하는 방법

첫 번째이자 가장 중요한 단계는 문제가 자신이 아니라는 것을 인정하는 것입니다. 당신은 '과도히 감정적이거나', '감사하지 않거나', '실패자'가 아니라, 부모적 상처의 피해자입니다. 두 번째 단계는 아버지에게 사랑과 인정을 기대하지 않는 것입니다. 그들은 얻을 수 없습니다. 이는 아픈 일이지만, 자유를 주는 것입니다. 세 번째 단계는 거리를 두는 것입니다. 이는 다른 도시로 이사하거나, 소통을 형식적인 축하 메시지로 줄이는 것일 수 있습니다. 네 번째 단계는 심리 치료사에게 도움을 받는 것입니다(스케마 테라피, EMDR, CPT). 다섯 번째 단계는 자신을 돌보고, 외부적인 인정을 찾는 것을 중단하는 것입니다.

자기 도움 기술

일기. 아버지와의 소통 후에 죄책감이나 자책감을 느끼는 순간을 기록하세요. "이것은 진짜 제 죄인가요, 그의 프로젝션인가요?"라고 물어보세요. '내부 목소리' 연습: 자신이 내부 아이에게 말하는 것을 상상하세요: "너는 완벽해야 할 필요가 없다." '스톱' 기술: 아버지가 매니푸레이션을 시작하면 마음속으로 "스톱"이라고 외치고 전환하세요. 자신의 인생에 대한 권리를 주장하는 Affirmations: "나는 제 인생에 대한 권리를 가지고 있다." 거절 연습: "아니요, 저는 할 수 없습니다", "저는 이를 논의하지 않을 것입니다"와 같은 문구를 반복적으로 연습하세요.

용서와 수용

용서는 필수적이지 않습니다. 용서는 아버지에게 아닌, 당신의 내면의 평화를 위한 것입니다. 하지만 종종 먼저 분노, 증오, 슬픔을 경험해야 합니다. 당신은 분노할 권리가 있습니다. 용서할 수 없다면, 자신을 강요하지 마세요. 수용은 변명이 아니라, 확인입니다: "제 아버지는 나르시시스트입니다. 그는 결코 변하지 않을 것입니다. 그리고 저는 그에게 사랑을 기대하지 않을 것입니다." 이 수용은 자유를 주는 것입니다.

자신이 자신의 자식에게 나르시시스트적 특성을 느끼는 경우에 대해

인식은 첫 번째 단계입니다. 당신은 자신의 아버지와 같은 운명을 반복하지 않을 것을 두려워할 수 있습니다. 하지만 두려움은 이미 당신이 나르시시스트가 아니라는 것을 말합니다(나르시시스트는 반성하지 않습니다). 심리 치료사에게 도움을 받으세요. 자식을 칭찬할 때 'но' 없이, 자식의 감정을 듣고, 자신의 실수를 인정하고 사과하는 것을 배우세요. 기억하세요: "충분히 좋은 부모"는 완벽하지 않다는 것을 의미하지 않습니다. 그것은 끊어진 것을 수리하는 것입니다.

실제 사례

안드烈, 38세: "제 전생은 아버지에게证明하려고 노력했습니다. 성공적인 비즈니스맨이 되었습니다. 그러나 아버지는 항상 비판의 이유를 찾았습니다. 치료를 마친 후, 저는 그의 칭찬을 기대하지 않게 되었습니다. 우리는 드물게 소통하지만, 더 이상 고통받지 않습니다." 엘레나, 29세: "아버지는 저를 변호사가 되도록 요구했습니다. 저는 심리학과에 들어갔습니다. 그는 저를 무식이라고 불렀습니다. 저는 다른 도시로 이사했습니다. 지금은 우리는 소통하지 않습니다. 슬퍼하지만, 처음으로 자유를 느낍니다." 드미트리, 42세: "저는 아버지가 저를 비판하는 것을 발견했습니다. 심리학자에게 가서, '좋은'이라고 말하는 것을 배웠습니다."

아버지-나르시시스트의 영향을 극복할 수 있습니다. 이는 시간과 노력이 필요하며, 종종 전문가의 도움이 필요합니다. 하지만 결과는 당신의 인생이며, 당신이 주인공입니다. 아버지가 아니라, 당신입니다.

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