이혼은 항상 갈등입니다. 아버지는 나가고, 주말에 딸을 만나거나 더 드물게 만납니다. 어머니는 생활을 정리하려고 합니다. 어느 정도는 안정되어 보입니다. 그러나 어느 날 딸이 학교에서 돌아와서 말합니다: 「아버지가 나쁜 사람이야, 그에게 가고 싶지 않아요。」어머니는 충격을 받습니다. 그러나 원인은 아버지나 어머니가 아니라, 독성적인 친구가 될 수 있습니다. 열 살짜리 소녀는 동급자의 의견에 매우 의존합니다. 그리고 자신의 최良 친구가 아버지에 대해 반대할 때, 그것을 빠르게 전염시킵니다. 이것은 숨겨진 하지만 위험한脅威입니다. 자세히 분석해 보겠습니다.

독성적인 영향의 메커니즘은 어떻게 작동하는가

열 살은 친구의 의견이 부모의 의견보다 거의 권위적이 되는 연령입니다. 소녀는 받아들여지고 싶어하며, 일치하고 싶어합니다. 그녀의 학교 친구 그룹에서 아버지에 대해 경멸적으로 말하는 것이 통용된다면, 그녀는 맞춰줍니다. 친구가 말한다면 「저의 아버지는 독수리, 그는 우리를 버렸다」그녀는 자신의 아버지에게 「독수리」의 특징을 찾으려고 합니다. 그러나 그런 것이 없더라도.

메커니즘은 간단합니다: 소녀는 아버지와의 만남을 친구에게 이야기합니다. 친구는 「그는 너를 사랑하지 않는다, 선물을 안 가져왔기 때문에」또는 「그는 어머니에게 불만을 주기 위해 너를 이용한다」라고 비판합니다. 소녀의 머릿속에 이것이 진리로 자리 잡습니다. 그녀는 다른 사람의 아픔을 경험하게 됩니다. 그녀는 자신이 아버지가 있는 것을 부끄러워하고, 그녀와의 거리를 두기 시작합니다.

특히 친구가 비슷한 가정 상황(분리 생활)을 가지고 있다면 더욱 위험합니다. 그녀는 「모두 그렇게 하고, 모든 아버지가 독수리다」라고 확인합니다. 소녀는 동의함으로써 그녀가 부족한 일원으로 느끼게 됩니다. 그리고 동의 = 아버지에 대한 증오입니다.

어머니에 의해 파괴된 아버지에 대한 관계를 파괴하는 대화

독성적인 친구는 클리셰를 사용합니다. 「그는 가족을 떠났다면, 너를 버렸다」「그는 자신의 생활을 살아가고, 너를 무시한다」「그는 유지비를 지불하는 것은 강요받았기 때문이 아니라 사랑하기 때문이 아니라」「네 엄마는 그 없이 행복하다」「모든 남자는 독수리다」

「주말에 그에게 가는 이유는 무엇인가? 그는 너를 그치지 못한다」「그는 너를 가족으로 받아들이지 않는다, 그는 너와 함께 살지 않는다」「저의 아버지도 나갔고, 저는 그를 싫어한다. 함께 싫어해 보자」「그는 너에게 휴대폰을 샀나? 너의 사랑을 사려고 한다」

이러한 대화는 철쇠처럼 박혀듭니다. 열 살짜리 소녀의 뇌는 필터를 하지 않습니다: 「이것이 진짜인가? 아마도 제 친구가 자신의 상처가 있다면？」아니요. 그녀는 흡수하고 반복합니다. 그리고 곧 그녀도 그렇게 생각하게 됩니다.

특히 친구가 다른 사람 앞에서 이러한 대화를 하면 더 파괴적입니다. 증인들은 머리를 끄덕이며 동의합니다. 사회적 압박은 몇 배로 증가합니다. 딸은 아버지를 사랑한다고 고백하는 것이 부끄러워합니다.

친구가 아니라 아버지의 책임이 아니라는 증거

친구가 아니라 아버지의 영향을 받았는지 구분하는 데는 몇 가지 마커가 있습니다. 첫째는, 이전에는 아버지와의 관계가 따뜻했고, 딸은 그에게 가기 좋아했습니다. 그러나 특정 친구와의 친구 관계 시작 후 급격히 변했습니다.

둘째는, 딸이 그녀의 연령에 맞지 않는 스�μπ(「악용자」, 「독성」, 「감정 조작자」- 그녀가 스스로 생각할 수 없는 단어)을 사용하거나 친구의 말을 그대로 반복합니다. 「셰이크는 아버지를 사랑하지 않는다고 말합니다. 그는 사랑합니다, 그는 매일 전화를 합니다」

셋째는, 부정적인 감정이 학교에서만 나타나고, 아버지와 함께 있을 때는 정상적으로 행동합니다. 넷째는, 딸이 아버지의 나쁜 행동에 대한 구체적인 예시를 제시할 수 없으며, 일반적인 문구만을 사용합니다(「그는 나쁜 사람이야」, 「그는 나를 사랑하지 않는다」). 다섯째는, 딸이 아버지와의 소통을 중단하려고 요구하지만, 그와의 만남에서는 두려움이나 구역감을 드러내지 않습니다. 여섯째는, 그녀가 자신의 아버지와 친구의 아버지를 비교합니다(「레녀의 아버지는 독수리다, 제 아버지도 그렇다」).

이러한 증거가 있으면, 아버지에 대한 관계가 그의 행동이 아니라 독성적인 친구에 의해 훼손되었을 가능성이 매우 높습니다.

어머니가 친구의 영향을 발견하지 못하는 이유

어머니에게는 자신의 이유가 있습니다. 첫째는, 딸이 아버지와의 소통을 적게 하기를 원하는 것이 이익이 되기 때문입니다. 만남이 적어질수록 분쟁이 적습니다. 그녀는 무의식적으로 부정적인 감정을 장려합니다. 그녀는 직접 장려하지 않지만, 친구에게 장려하지도 않습니다.

둘째는, 어머니는 학교에서 일어나는 일을 모르기 때문입니다. 딸은 친구와의 대화를 말하지 않습니다 - 부끄러워하거나 어머니가 친구를 막을 것을 두려워합니다. 세째는, 어머니가 전과자에 대한 사랑을 잃고, 딸이 그녀의 감정을 공유하는 것을 기쁘게 합니다. 그녀는 원인을 분석하지 않고, 동의감을 즐깁니다.

네째는, 어머니는 어린이의 친구 관계에 대해 주의를 기울이지 않습니다. 「다들 이야기하는 것뿐이야」그녀는 열 살짜리 소녀의 영향을 얼마나 큰지 이해하지 않습니다. 이는 오류입니다. 영향은 매우 큽니다.

어머니가 어떻게 대처해야 하나요? 딸이 「아버지가 나쁜 사람이야」라고 이해하게 되어 기쁘다면, 먼저 멈추고 자문해야 합니다: 「친구가 이렇게 했나?」성실한 답변은 딸과 아버지의 관계를 파괴하지 않을 것입니다.

독성적인 친구가 장기적으로 소녀에게 미치는 영향

처음에는 딸이 아버지를 사랑하지 않게 되는 것처럼 보입니다. 그러나 결과는 더 깊습니다. 그녀는 남성에 대한 왜곡된 인식을 형성합니다. 「남자들은 버리는 사람들, 남자들은 필요하지 않은 사람들, 남자들은 적이다」이는 그녀의 미래의 로맨틱한 관계에 반영됩니다. 그녀는 연결되기를 두려워하고, 배신을 기다리며, 가까움을 저해합니다.

두 번째는, 그녀가 조작을 배웁니다. 친구가 「아버지를 싫어해」라고 말하면, 그녀는 싫어합니다. 친구가 「엄마에게 돈을 훔쳐라」라고 말하면, 그녀는 훔칩니다. 그녀는 비판적 사고의 능력을 잃고, 다른 사람의 말에 의존하게 됩니다. 청소년기에 이는 더 심각한 문제로 이어질 수 있습니다: 술, 일찍 성관계, 위험한 친구들.

세 번째는, 그녀는 실제로 사랑하는 아버지를 잃습니다. 실제로 사랑하는, 살아 있는 아버지. 이는 불가능한 손실입니다. 몇 년 후 그녀는 후회할 수 있지만, 이미 늦습니다. 아버지는 싸우고, 물러서고, 다른 가정으로 이동할 수 있습니다.

네 번째는, 그녀는 불안과 죄책감을 느끼게 됩니다. 그녀는 아버지를 거부합니다. 그러나 깊이에서 그녀는 그것이 잘못되었다는 것을 알고 있습니다. 내면의 충돌은 정신을 파괴합니다. 그 결과, 고집스러움, 발작, 심신병이 발생합니다.

독성적인 영향을 의심하는 아버지가 해야 할 일

먼저, 딸에게 분노하지 마세요. 그녀는 죄가 없습니다. 그녀는 희생자입니다. 두 번째는 그녀에게 압박을 가하지 않고, 설명을 요구하지 마세요. 그녀를 구명하려고 시도하세요. 가능한 한 구체적으로 물어보세요: 「네 친구들은 나에 대해 무엇을 말하는가? 마샤(이름)는 자신의 아버지를 사랑하나? 그녀는 이혼에 대해 무엇을 생각하는가？」

아버지가 어머니와 소통한다면(예를 들어, 최소한의 수준에서), 그는 의심을 공유해야 합니다. 비난의 형태로 하지 마세요. 관심의 형태로 하세요. 「나는 딸이 이혼의 상처를 입은 친구에게 영향을 받고 있다고 생각합니다. 우리가 그녀의 정신을 보호하는 방법을 생각해 보겠습니다」어머니가 적절하다면, 그들은 공통적인脅威에 맞서 나갈 것입니다.

아버지는 딸에게 다른 소통 방법을 제안할 수 있습니다. 그녀를 클럽이나 클래스에서 데려가고, 독성적인 친구가 아닌 다른 친구들과 만날 수 있는 곳으로 데려갈 수 있습니다. 주말에 눈에 띄는, 기억에 남는 이벤트를 만들어서 부정적인 감정을 씻어버리세요. 그리고 가장 중요한 것은, 딸이 거부하더라도 소통을 계속하려고 노력하세요.

법원에 대한 소송을 제기하여 아버지와 아이의 소통을 방해하는 것을 방지하는 권리를 보호해야 합니다. 그러나 이 경우, 방해는 제3자에서 비롯되었으며, 어머니는 방해하지 않을 수도 있습니다. 아이와의 소통을 정의하는 소송은 방해가 있든 없든 제기해야 합니다.

학교와 교사의 역할

교사는 종종 「여자아이들의 다툼」에 개입하지 않습니다. 이는 잘못입니다. 독성적인 친구 관계는 숨겨진 괴롭힘이며, 괴롭힘과 같습니다. 반장은 반에 있는 어떤 미크로 그룹이 있는지, 누가 누구에게 영향을 미치는지 알아야 합니다. 교사가 딸이 아버지에 대한 관계가 급격히 변했다고 발견하면, 그녀와 대화를 나누거나 학교 심리학자를 초대할 수 있습니다.

학교에 사회-정서적 학습 프로그램이 있다면 좋습니다. 아이들은 조작을 인식하고, 「아니요」라고 말하고, 정보를 비판적으로 평가하는 방법을 배웁니다. 그런 프로그램이 없다면, 부모는 「다른 사람의 영향을 받지 않기 위해 어떻게 해야 하나」라는 주제의 반 시간을 시작할 수 있습니다.

독성적인 친구가 딸을 아버지에 대해 반대하는 것을 지속적으로 하고, 이를 증명할 수 있다면(예를 들어, 소셜 미디어에서의 대화를 통해), 아버지는 학교장에게 조치를 취하도록 요청할 수 있습니다. 예를 들어, 친구를 다른 반으로 옮기는 것까지 포함될 수 있습니다. 이는 최종적인 조치이지만, 때로는 정당화될 수 있습니다.

실제 사례: 친구의 한 마디가 두 해의 관계를 파괴한 이야기

lena, 10세. 부모가 이혼한지 두 해입니다. 아버지와의 관계는 좋았습니다: 축구를了一起 하고, 낚시를了一起 했습니다. 학기 초에 lena는 카티와 친구가 되었습니다. 카티의 아버지는 가족을 떠났고, 유지비를 지불하지 않았으며, 그를 싫어했습니다. 카티는 빠르게 lena를 「처리」했습니다. 「네 아버지도 떠났다, 그래서 그는 그렇게 하다. 왜 그에게一起去하는가? 그는 가장장을 하고 있다. 그는 너를 사랑하지 않는다」한 달 후 lena는 아버지에게 말했습니다: 「너가 나쁜 사람이야, 나는 그에게 가고 싶지 않아.»아버지는 말하고, 선물을 주었지만, lena는 연락을 끊었습니다.

어머니는 먼저 기쁨을 느꼈습니다 - 전과자와의 분쟁이
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